Hogy ne mindíg csak a tradelésről szóljon ez a blog ...

(ja és ezt is Csatornás kérésére nyitottam ;-) )

GG

A bejegyzés trackback címe:

https://deviza.blog.hu/api/trackback/id/tr331203833

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

GabiGabi · http://devizablog.hu 2009.06.23. 18:09:21

Apuka bemegy egy étterembe a fiával, és hogy a gyerek valamivel
elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db fém százast játszani.
Egyszercsak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön
hogy valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd
bepánikolni és segítségért kiabál.
Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult
mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve.
Felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra
és minden sietség nélkül odament a fiúhoz.
Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben
elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát.
Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az
utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.
Elengedte a fiú tökét, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére.
Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:
- Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos?
- Nem, én az APEH-ben dolgozom...

NorbiFX · http://www.forexakademia.com 2009.06.23. 18:23:14


Válság

Június van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.

A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.

Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!!
ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ?

Csatornás · http://hangzatos.bolg.hu 2009.06.24. 16:41:38

Vicces Történelem
Történelem (kicsit hosszú de betegre röhögöd magad!:)

Árpád a punk

Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék
összesúgtak: Ez már döfi.

Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva veszik körbe, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.

És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt.

Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így
kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar
történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével.
Tas alkoss gyarapíts…


…Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és
Őrsbeszorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István
király vágtat fakón.

Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbellobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd…) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád…
Így halt ki az Árpád-ház.

Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. ÍVé. Béla vagy negyedik Béla aki
korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik
nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is,
bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott…

Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz
felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni… Győzött a Dózsa,
győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd
kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még
veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök
persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács… II. Lajos maga
itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél
holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül
babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!

Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária
Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból.
Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is.

Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak.

Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim
mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir
Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy
Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.

De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet
tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok,
s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a
cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére
értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a gyáva, nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos
azt üzente, elfogyott a régi mente… Újat húztak, de valahány csepp
esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna
még nagyobb sikereket is.

Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett.
Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó
bemondta az ultimátumot… és mindenki előtt világos lett. S a
kiegyezés után az ország a milleneumra készült.

Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó
lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy
táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs? De van!
Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták
miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolseviki. És az illegális
kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult.

A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet:
Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így
fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha
nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok
perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is
szolgáltatva lett.

Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jó estét kívánok! 1945.
április 04. Jó estét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti
népekhez intézett beszédében ekképp szólott: „Akinek az Isten észt
adott, adjon hozzá Litvánt is!” És ez így is Lett. Kínában megjelenik
az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.

Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek… (Kiadjuk a
jelszót: Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e
benne az ellenség keze!) Avo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út
hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott
egy előadásra.

Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a
vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és
a Farkas ment.

S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az
úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak,
hajszál híján kopasz vagyok!

(Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti
ami fénylik!

Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok!
1956.október 23. Jóestét Ivánok!

S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki
Donátrekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha
néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar
találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)

Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli
határaink vannak… Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai
zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni!
A Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merről Fú a Dien
Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul.
Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket
a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot … A nemzetközi
terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.

Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A
kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?

Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a
nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e.
Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az
urán!

NorbiFX · http://www.forexakademia.com 2009.06.25. 13:54:47

tt van egy IQ teszt, ami segít eldönteni, hogy töltsd el a nap
hátralevő részét...
Adott egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki magát a boltosnak, hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a vásárlás.
Nos, ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja kifejezni magát?
Gondolkodj rajta egy kicsit, mielőtt lejjebb tekernél a válaszért
.............................................
Kinyitja a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy napszemüveget.'' Ha
nem sikerült - kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt mára!

GabiGabi · http://devizablog.hu 2009.06.25. 15:32:23

@NorbiFX: Nagyon eltüntél Norbi ! ;-)

(bár lehet nekem is mennem kellene :-) )

GG

GabiGabi · http://devizablog.hu 2009.06.30. 12:24:25

Foci kedvelőknek kis edzési tippek felkészüléshez : www.youtube.com/watch?v=T-_eAEGWDJg

Csatornás · http://hangzatos.bolg.hu 2009.06.30. 19:07:53

Csak hogy magamhoz hű legyek: Vicces módban, nem minden az, aminek láccik!: www.youtube.com/watch?v=V9aEPvlXdxM&feature=fvw

Csatornás · http://hangzatos.bolg.hu 2009.07.01. 17:47:29

Ugyan szerintem ez már-már klasszikusnak számít, de talán még nem hallotta mindenki. Miután meghallgattam, csak az jutott eszembe, hogy a néni és a "nénik" szavaznak is. www.youtube.com/watch?v=Vc7PMML9wuk&feature=related

Csatornás · http://hangzatos.bolg.hu 2009.07.01. 18:08:36

Ráérőknek (nem rövid) egy mai egyetemista bemutatkozása. Kérem nézzétek meg a jövő értelmiségének az egyik képviselőjét, AKIT FELVETTEK, a műszaki egyetemre. www.youtube.com/watch?v=YUGMPXL6OyQ&eurl=http%3A%2F%2Fmodoros%2Eblog%2Ehu%2Ftags%2Farany%5Ffarmermell%C4%82%C2%A9ny&feature=player_embedded

StLui 2009.07.06. 20:07:26

HONNAN TUDOD,HOGY FELNŐTTÉL?


1. A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
2. Több kaja van a hűtőben mint sör.
3. Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
4. Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
5. A hírcsatornát nézed.
6. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és
szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
8. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
9. Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a
zenét.
10. Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
11. Nem tudod, mikor zár a Mc´Donalds.
12. A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
13. A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
14. Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
15. Nem szunyókálsz délutánonként.
16. A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
17. Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
18. A reggelit reggel eszed.
19. Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
20. Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem
gratulálsz.
21. Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem
igaz
rád.
22. És amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert
tudod,
hogy ők se találnak...

19-es pont?? :))

GabiGabi · http://devizablog.hu 2009.07.23. 06:45:34

Női logika...

"Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: - a férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.
Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van: - Kati és Angéla.
Kati szabin van éppen.
Én: "Angéla, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Angéla: "Ismerjük egymást??? "

:-)

GabiGabi · http://devizablog.hu 2009.08.05. 10:43:48

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg rossz
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
- A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba,
ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
- A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, keresett valaki?

mmarci15 2009.08.24. 22:06:07

Facebook-on az ismerőseim képei között böngészve találtam ezt a képet, ami a Time Squaren készült :)
kepfeltoltes.hu/view/090824/nyc_shorts_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

jó nagy betűkkel dátummal ellátva legfelül :)
jót mosolyogtam rajta, gondoltam megosztom veletek

GabiGabi · http://devizablog.hu 2009.08.26. 21:19:07

Kohn felkeresi a rabbit és töredelmes vallomást tesz:
- Szánom-bánom, de elloptam a barátomtól, Grüntől, egy libát. Nagyon szégyellem a dolgot, és arra kérlek, hogy itt az ára, add neki oda helyettem! Kérlek, ne áruld el neki, hogy én voltam!
- Rendben. - feleli a rabbi, és átveszi a pénzt.
Néhány nap múlva ismét elmegy Kohn a rabbihoz, és elmondja, hogy megint libát lopott Grüntől. Nyújtja a rabbinak a liba árát.
Azt feleli a rabbi:
- Mondd csak, nem lenne jobb, ha egyszerűen megvennéd Grüntől a libákat, és nem velem küldözgetnéd az árát?
- Azt már nem, rabbi! Így annyit adok a libáért, amennyit én akarok, úgy meg ő szabná meg az árat.

GabiGabi · http://devizablog.hu 2009.08.26. 21:20:20

gondolkoztam rajta, hogy a libát kicserélem valami más állatra, mielőtt fekete bőrkabátos emberkék megkeresnének :-)

GG

jsimon 2009.08.28. 19:25:49

Minden rendben!

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
--Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
Miért, megdöglött a kutya?
--Igen. Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló !?
Mitől gyulladt volna ki az istálló !?
-Hát apám,átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta,Isten nyugosztalja,amikor Édesanyám megszökött a postással...
-Megszökött a postással?!
Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát ezt mondtam én is...

NorbiFX · http://www.forexakademia.com 2009.08.29. 12:40:19

Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában a következő megállapításokat tette.
„A központi kormányzat mindannyiunknak ad 1000$-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Mart-ban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexikóé, Hondurasé és Guatemaláé lesz. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az Amerikai gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam…”

kotasz 2009.09.01. 11:06:22

Az első mise

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba, hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért egy levelet talált a püspöktől:

Kedves fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:

- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja, és azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vizbe és nem fordítva.
- A bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 apostol van és nem 10.
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod " Az a nagy T az oltáron."
- Amikor Jézusról beszélsz - nem mondhatod " A fiú és bandája."
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot- nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek - nem az " öreg, a srác és a szellem."
- Nem szép a Pápát " Keresztpapának hívni."
- A fáraó száműzte a zsidókat - nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket, hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncoljanak a szamba ritmusára és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem gyóntatószék.
- Aki a kereszten van az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú, de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, Ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart és nem 2x45 perces, illetve aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt.
Áldásom Rád.

kotasz 2009.09.01. 11:16:29

@GabiGabi:

Lehet a sünnel is helyettesíteni, Kohnt és Grünt meg Réz...es Zsigára illetve Szto..a Aladárra csak az a baj,hogy szegény sünt megeszik. Akkor cseréljük ki tengeri sünre azt lehet még nem ismerik.

GabiGabi · http://devizablog.hu 2009.09.05. 11:37:00

Mióta kikapcsolom a telefont lefekvés előtt, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban. :-)

GabiGabi · http://devizablog.hu 2009.09.07. 07:54:27

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

NorbiFX · http://www.forexakademia.com 2009.09.07. 10:15:28

Az új lelkész
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!


1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f.sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f.szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.


És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p....ba.